עיקרי הדברים:
• כאשר מתמודדים עם בן/בת זוג נרקיסיסטים בהליכי גירושין, חושב לזכור שהם אינם מסתפקים בפרידה שקטה ומכובדת. עבורם, הגירושין הם שדה קרב שבו הם חייבים לנצח ואין להם בעיה להשתמש בילדים.
• במקרים כאלה להכנה מוקדמת יש חשיבות גדולה. צריך לתעד הכל, לא ליפול במלכודות השיחה הישירה ולהבין שמדובר במרתון ולא בריצה למרחק קצר.
________________________________________
כשמריאל (שם בדוי) הגיעה למשרד עו"ד רינה פוליטי היא חשבה שהיא מגזימה. שלוש שנים של נישואין שהחלו כחלום רומנטי הפכו למציאות מעיקה שבה כל שיחה הפכה לקרב על זכות קיום. "הוא תמיד היה צודק, תמיד היה לו הסבר למה אני טועה", סיפרה מריאל. "אבל רק כשהתחלתי לכתוב יומן של השיחות שלנו, הבנתי שמשהו לא תקין כאן".
המקרה של מריאל אינו יחיד. עו"ד פוליטי, העוסקת בדיני משפחה, רואה בשנים האחרונות עלייה מדאיגה במספר הפניות של נשים וגברים המבקשים להתגרש מבני זוג עם מאפיינים נרקיסיסטיים. "במקרים כאלה, אני צריכה להסביר ללקוחות שהם לא נלחמים רק על גירושין", היא מבהירה. "הם נלחמים על חופש מן המניפולציות שליוו אותם שנים".
הבעיה מתחדדת כאשר מדובר בהליכי גירושין, שכן נרקיסיסטים אינם מסתפקים בפרידה שקטה ומכובדת. עבורם, הגירושין הם שדה קרב שבו הם חייבים לנצח, ואין להם בעיה להשתמש בילדים, ברכוש או בכל אמצעי אחר כדי לשמור על שליטה ולהמשיך לפגוע בבן הזוג לשעבר.
כשהכל חוזר אליו
עו"ד פוליטי פיתחה לאורך השנים מדריך מעשי לזיהוי הסימנים המקדימים, והסימן הראשון הוא המשותף לכולם הוא הנטייה לחזור כל הזמן לעצמו. "שיחה מתחילה בנושא אחר ותוך רגע הופכת לסיפור עליו, להישגיו, לסבל שלו או לעוול שנעשה לו", היא מסבירה. לדבריה, שיחה שמתחילה על התקציב הביתי תסתיים בסיפור על ההישגים שלו בעבודה, או על הדרך שבה הקולגות שלו לא מעריכים את כשרונותיו. זו תכונת יסוד של האישיות הנרקיסיסטית, שרואה את העולם כולו דרך הפריזמה של הצרכים והרגשות שלה.
סממן נוסף הוא הכריזמטיות והקסם שמלווים את תחילת היחסים, תכונות שמהר מאוד נעלמות מהנוף. "בתחילה", אומרת עו"ד פוליטי, "בן או בת הזוג מרגישים הכי מיוחדים בעולם. הנרקיסיסט מציף אותם במחמאות, מדבר על חיבור מיוחד, גורם להרגיש שמצא את האדם המושלם, אבל אחרי כמה חודשים מתגלה שהוא לא באמת מכיר אותם, לא זוכר דברים חשובים לו ולא מעוניין להכיר".
כשהרגישות הופכת לנשק
אחד הסימנים המובהקים ביותר של האישיות הנרקיסיסטית הוא מה שעו"ד פוליטי מכנה "רגישות קיצונית לביקורת". לדבריה, הערה עניינית קטנה כגדולה נתפשת בהתאם כהתקפה. "הוא מכחיש, תוקף או הופך את עצמו לקורבן", היא מסבירה. "אפילו הערה תמימה על נורה שרופה או בקשה לסגירת חלון יכולה להפוך למשבר משפחתי. הנרקיסיסט תופס כל הערה כהתקפה אישית ומגיב בזעם ובהתנגדות".
תופעה זו מתחברת לבעיה של מה שעו"ד פוליטי מתארת כשינוי נרטיב מתמיד. עובדות "זזות". מה שנאמר אתמול לא נאמר היום, אך כשמעמתים אותו עם הדברים, הוא מאשים בחזרה בבלבול. "לקוחות שלי תיארו בפני כיצד הם עצמם החלו להטיל ספק בזיכרון שלהם עצמם", היא אומרת, "וכמובן שזה אף פעם לא אשמתו, אלא אשמת הצד השני, שלא הקשיב או לא הבין".
בעולם שבו הנרקסיסט חי, הוא אף פעם לא אשם. "אחריות תמיד אצל אחרים. כישלון? מישהו חיבל. קונפליקט? אתה הבעיה. התנצלות אמיתית כמעט לא קיימת", מתארת עו"ד פוליטי. "כשמשהו לא מסתדר, יש תמיד מישהו אחר שחיבל. קונפליקט במערכת היחסים? הצד השני הוא הבעיה. כישלון בעבודה? הבוס לא הבין את הפוטנציאל שלו; הוריו לא תמכו מספיק".
הבעיה מחמירה כאשר בן או בת הזוג מנסים להציב גבולות בריאים במערכת היחסים. עו"ד פוליטי מזהירה: "גבולות מעוררים ענישה. כשאת מציבה גבול אז מגיע עונש. כשאומרים לא או מבקשים מרחב אישי, מגיע עונש מיידי. זו יכולה להיות שתיקה רועמת, התקף זעם, הקטנה ברבים, או סחיטה רגשית. הנרקיסיסט פתאום לא זוכר שהם אמורים לפגוש חברים או שוכח לקחת את הילדים מהגן".
הצורך בתשומת לב
נרקיסיסטים זקוקים למחמאות כמו שאנשים זקוקים לחמצן, אך המניע כאן עמוק יותר מהנאה פשוטה מכבוד. "צורך מתמיד בהכרה זהו הדלק של הנרקסיסט", אומרת עו"ד פוליטי. "הוא ניזון ממחמאות ואם לא יקבל תשומת לב, תהיה דרמה. אם אין דרמה, הוא ידאג לייצר אותה.
"אני רואה אצל נשים (וגם גברים) שמגיעות אלי שהדבר שהכי מבלבל אותן במערכת היחסים הזאת היא היכולת של בן הזוג להציג את עצמם כאילו הם אמפתיים כשזה משרת אותם", אומרת עו"ד פוליטי. "זו אמפתיה סלקטיבית. הנרקיסיסט יודע 'לדבר אמפתיה', אבל מתקשה לנהוג בה כשזה לא משרת אותו. הוא יכול לומר דברי תמיכה, ידע מתי לחבק ויביע דאגה. אבל אם זה לא נוח לו ובעיקר אם זה לא משרת אותו ואת האינטרסים שלו – זה לא יקרה. אין כאן באמת שותפות אלא מאזן של חזק מול חלש".
איך נדע שמדובר באמת בנרקיסיסט ואנחנו לא מגזימים?
עו"ד פוליטי: "אם את יוצאת מהשיחה מבולבלת, קחי את זה כסימן אזהרה, ואם אחרי אינטראקציה את שואלת את עצמך אם את מגזימה, טועה או 'רגישה מדי', אל תפחיתי בערכך. לקוחות רבים שלי מתארים שאחרי כל שיחה או ויכוח הם שואלים את עצמם אם הם מגזימים, אם הם טועים, אם הם רגישים מדי. זוהי בדיוק המטרה של הגזלייטינג, לערער את הביטחון העצמי של השותף ולגרום לו להטיל ספק ביכולת השיפוט שלו עצמו".
כשהגירושין הופכים למלחמה
עד כאן דנו בנרקיסיסט בתוך מערכת היחסים, אך כשמגיעים לשלב של הליכי הגירושין, הנרקיסיסט מחדד את כל הכלים שבארסנל שלו. עו"ד פוליטי מזהירה שהם יעשו הכל כדי לא להפסיד. "הם יסתירו מסמכים, יגררו רגליים, יציבו דרישות בלתי אפשריות ויהפכו כל נושא קטן לקרב גדול. הכלי הכי אכזרי שלהם הוא השימוש בילדים כנשק", היא מסבירה. "הם יסיתו את הילדים נגד הצד השני, יפרו זמני שהות ויעשו הכל כדי להמשיך לשלוט גם לאחר הפרידה".
מה צריך לעשות במקרים כאלה?
"במקרים כאלה להכנה מוקדמת יש חשיבות עליונה. צריך לתעד הכל, לא ליפול במלכודות השיחה הישירה ולהבין שמדובר במרתון ולא בריצה למרחק קצר. הנרקיסיסט רוצה לראות את הצד השני נשבר או מוותר, זה חלק מההנאה שלו. תזכרו תמיד שאתם לא נלחמים עם אדם רציונלי. אתם נלחמים עם מישהו שמטרתו היא לנצח בכל מחיר, גם אם זה פוגע בילדים שלכם. התכוננו נכון, תתעדו הכל, ובעיקר, אל תיכנסו לו לראש".
* המידע במאמר זה הינו כללי בלבד ואינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי מקצועי
(צילום ראשי: שאטרסטוק)
